赋予礼物以赛博生命。

最近又开始折腾终端外观了，耽误很长时间，现在下定决心，不再花心思在这些表面东西，等到有了实力，再回头折腾。

最近应该说是很浮躁，我开始去奢求很多美好，希望有人陪伴，希望有人理解，就好像说当下的困境，压力，情绪低落，无法应对，都可以以没有拥有这些来安慰自己，这是逃避，这不是冷静地面对，当有了困难，人可以用自己的意志和不甘去克服，这是独立，这能让你愈发坚强，虽然这会让你外表愈发理性，愈发冷静，渐渐缺失人情味，渐渐不依赖他人，失去与他人的羁绊，于是虽然我再也不需要他人，但再也很难有人能真正靠近我了，不过，对于当下的我，我需要选择成为坚强的人，毕竟现在我没有这样陪伴我的人。一个人不可能同时拥有青春和对青春的感受，原本我想我是拥有青春的，但我现在发现，我不是拥有青春，我拥有的是对青春的感受，我彷徨，我迷茫，我渴望，我痴狂，但我依然一无所获，无人可赏，我仿佛能感受到自己回到高中迷茫的时刻，那时候选择一味投入，让焦虑和恐惧缠身，最后我没有取到自己想要的结果，但是现在，我也不能去盲目地投入，我要找到自己的答案，冷静地分析，冷静地理解当下情况，我当下只能靠自己，自己能做的只有制定好计划，去平静地完成，遇到的困难是自己渴求陪伴而不得，科研和学习遇到瓶颈，任务很多，自己疲于奔命处理，那么我应该怎么做呢？转变心态，不去考虑向外，而是专注向内让自己更加坚强，情绪波动时，把情绪写下来，通过文字让自己冷静下来，就像当下冷静的分析。

其实当我反思后，并没有努力地工作，相反，我又继续地懈怠了，现在已经20:42了，一天又结束了，当下的负罪感很强，我也知道是时候写下一些东西，然后选择一个音乐，让自己开始工作了。

这是困难的，也是需要啃下的，接下来的时间，希望自己更加成熟，更加独立，祝好。

朋友说我活得通透，也因为通透，我知道我切实需要什么，但很多东西不是我能靠意志拥有的，所以，既然孤独，无人理解，那就把自己投入到一些沉浸的事物中，音乐，或者其他，至少当情绪低落的时候，别再奢望他人的关怀，因为一直没有，也很难去拥有，也只有身边的人才能切真体会你的难处，然而没有这样的身边人，也很难有，那就让自己沉浸自己的世界，像很多朋友那样，沉浸在一些自己的世界，偶尔通过这些说说，表达情绪，表达自己，至少表达还能有，其余的就选择封闭自己吧。

昨天晚上，一位很久未见朋友来与我见面，原本想着是会有点紧张与尴尬，但我还是鼓起勇气去面对，最后我们很快找到了以前的聊天感觉，就想旧友一起回忆过去点滴以及聊着这么多年不相知的经历，也互相倾诉着生活的不顺，很久没有这样的同龄人可以倾诉与理解了，聊了很久，从16点多聊到了22点30因为接其他人而回去，朋友到来还送予了我一份之前一直沉迷的电影角色，我似乎尽管没有表现出太多欣喜，但在我的生活中，我已经很久没有收到一份礼物，更何况是份有心的礼物，当朋友回去后，我心里一下子感觉空落落的，然后我知道是我需要她，而不是她需要我，我渴望一份自在的表达，表达我看似风光的表面下的挣扎，我没有隐瞒，在过去未相见的时光里的无论好与坏的事情，我都倾诉出来，那一刻我感觉有些释然，但这是因为我信任她，我才会如此没有隐藏。在过去的很多时候，我都一直带着面具，因为不信任，我很难表现我真实的模样，这一次，我感受到了第一次真正的交流，回想起，仿佛过去的时光就是场梦，不真实，这场交流让我找到活着的真实，有了轻松，有了调侃，有了一段值得收藏的回忆。
今天是清明节，天气很好，但我身处这样的环境中，我依然很难脱身，我还需要拼，我还没有到达我想去的地方，所以，祝好，当感受到生活美好一面后就回到他人不可见的阴影中继续前进，我不是多么优秀的人，只是心里藏着太多不甘，外表看似懦弱，内里是无尽的草原和大海，是我的耶路撒冷。
祝好，自己，祝好，明天，未来。

由于缺乏经验以及大多数知识的基础，个人难以判断科研任务的有效性，解决方案，我想，应该是多学习，多交流，学会讲story（基础，也能反映对课题的清晰认识）。

最近感觉自己找不到状态，容易分心懈怠，我觉得是没能克服戒断反应，然后永远不要把这件事希望留到明天，永远是当下，尽管写下反思很多次，但仍然希望通过文字输出的力量来让自己清醒。

太阳出来了，心情好很多，怪我这随天气心情变化的症状（我记得有研究讲这是一种很常见的症状），最近很累，但并不觉得自己在做有意义的事情，这是核心，所以累了，但是没有正反馈，就更加难受了。
还是记录一些照片吧，对于偷感很重，些许不自信的我不怎么发QQ或者WeChat的动态，只能用这种方式记录生活了。（当有能力的时候，最好表现出来，不然没人知道你的能力，这份能力就没有发挥该有的效益）

一切都是戒断反应，扛住戒断反应，坐好，坐直，保持清醒。

其实自己体会过费曼学习法的好处，但是很多时候没有对象可以讲授输出，刚刚突然想到，写那些努力让读者看明白的博客文章就是一种输出讲授，我日常没有可以输出的机会，那么可以借博客来实现费曼学习法的实现了，而且很适合我，有成就感，而且持久，未来还可以回顾。

可以参考AI的输出，但一定要自己输出。
保持输出习惯，让自己冷静。

明天不是借口，明天是希望，明天吸取教训，做冷静的自己。

过往一直都在想按他人的标准活，尽管自己的标准与他人的很重合，但本质不同，依然要转变思想，走进自己的标准中，这样就不至于在脱离他人环境的时刻变得愚蠢荒唐。

其实最近都有个件有压力的事情，就是实训，假期的实训任务最终在开学的一个月后结束，比一般的实训和其他任务的人多了2到3周。
以前的自己希望能获得更多时间的锻炼，但当锻炼来了，自己却时间紧张，难以用尽全心全力，所以，我应该认识到，做任何事情，尤其是在接下来的日子，都很难做到全心全力，总是会有很多事情同时要做，总是会有事情时不时出现，不过，现在要去认识和接受这一点，保持平静，不要情绪化而选择逃避。

实训的最后一次组会在快19点的时候结束，我甚至因为时间匆忙，上大学第一次在寝室开线上组会，以往我都不愿去太多地影响到这个小空间的轻松，不过今天事情太多，思绪太杂，我还是不想内耗下去。
现在已经22点，这期间的开始我因为如释重负选择了B站，中途依然不想浪费时间，把两周的衣物送到洗衣房洗和烘干，还吃了晚饭，然后就是B站，而且似乎已经习惯B站。
这相比于开学初期，我的状态已经下降很多，我本来一直克制直至习惯不看B站，习惯学习，但最近的有些事情在给我机会让我反弹，尤其是在意志力薄弱的时候。

走到洗衣房的时候，我突然感觉自己清醒了很多，或者说走出寝室的时候就开始清醒，我在做什么，原来一直追求的时间，就这样浪费在这样的事情上了？这时候就很嘲讽自己。在洗衣房时候想啊，想到，在自己陷入一种不佳的处境或者状态时，应该走出来，就像马龙当初困难的时候，走出赛场，换上衣服，想着原来比赛输了，但是这次老天重新给你一次机会重新再来，你会怎么做。
所以，从我走出不好的状态时，回头看，就视为老天重新给你一次机会重新选择接下来。

今天留给我努力的时间不多了，不过我要冷静下来，不盲目焦虑，而是规划好计划，冷酷地执行。
就这样吧，开始做事情，将是很大的一步，但最重要的是警醒自己未来别再如此荒唐。

今天比以往更加懈怠，就好像病好了就想赶紧放松了。
刚刚才挣扎出来，我要冷静，我要理性，不能被简单的麻痹欲望擒拿，我需要戒断，我需要保持平静，沉入，深度思考地完成每一项任务，这不是普通的任务，这是铺垫，这是对未来的自己的承诺。

前天晚上突然肠胃炎发作，上吐下泻，一晚上几乎没睡。
那天晚上，我还在网上看到张雪峰老师去世的消息，莫名难受和害怕。
一时无法区分是哪种难受了真正在影响我。
生病后的周三，全身酸痛无力，课满的一天，我几乎没听进几节，晚上也早早在22点半就躺床上了。
今天周四，可能因为生病，意志力和习惯被打破，上午并没有专注学习，反复开启了b站。
然后也想了想张雪峰老师去世的消息，也有点感慨。
他是一个有趣的老师，在高中期间，就常听他讲着专业方面的问题，仿佛听脱口秀。
同时感慨长期高压的工作下的运动居然如此危险，这是我第一次有如此深的感受，也让我开始思考自己的生活习惯，是不是我不该如此紧张，我也应该放平心态，调整好身体。

不管怎么说，现在最大的感受就是要及时止损了。

虽然什么都没开始，但自己已经感到很累了，要做的事情总是不断地产生。
好累啊，心累，身体在抵抗。

1. 蓝桥杯算法准备
2. 完成CPU的中断
3. 数学建模的学习（笔记和代码）
4. 实训Agent Memory测试工作
5. 完成OS课程7节
6. 科研知识的学习
7. OCaml练习

尽管今天时间紧，虽然白天忙了，但是吃完饭坐下来看了有一个半小时的视频了，然后看了下信息，又是信息轰炸，讨厌这种感觉，白天一直在抵抗诱惑，晚上疲惫的时候还是败下阵来，随着时间，自己的意志力在减弱，必须不断去强调目标才能让自己不懈怠，如何不断强调目标呢，一直都没有很合适的方法。
首先原因是热情在消散，开始找理由，说下一次重新开始。
我大概能感受到原因所在，是我在实现目标初期给予自身过大的热情，这是情绪，是不持久的，反而开始要平淡，平静地实现目标。
在心中去设定一个自律的自己，自律的自己会怎么做，不会找借口，坚定地执行。
自己设定一个倒计时，不去考虑，在考虑之前就去做，然后提醒自己这种痛苦会带来长久效益。
失败不是一时的，这不能定义你自己，你还可以做很多事。

上午2.5h，居然就看了个不到30min的课然后做了下笔记。
我得反思下到底什么耽搁了：
1. 没有指定计划，纠结做什么，属于没有目标感
2. 看课态度不积极，有点排斥，可能是内容太过无聊
3. 走神严重，居然看了个乒乓球视频，没有管好自己
4. 还上网去了解什么其他与任务无关的浏览，比如openclaw之类的
5. 处理了下图片丢失问题，找回图片
6. 纠结用平板做笔记，还是电脑做笔记

解决：
1. 制定目标
2. 时间细分，不能长时间做同一件事情，容易分神
3. 戒断反应提醒
4. 保持理性，坚持一个月的目标，不好高骛远，东张西望

其实这样的反思就是随便写写，提醒自己，达到目的就行。

今天周六，不是什么特别的日子，但因为一直没聚餐，还是提议到附近吃个自助餐，尽管对于食量大的大学生而言，自助餐是最理想的选择，然而，自助餐注定食物的质量不高，自助餐的定位就是各种食物各种吃法都可以试，但味道自然不保证好，总体吃起来很腻，同时自助餐会助长贪婪的欲望，尽管我是有经验去克制，但室友显然在这方面缺少经验，点了太多，最后只能挣扎地吃肉，显然这一点是不愉快，不过整体算愉快的。

整体吃下来，加剧了对外面食物的厌恶，更加向往家里的菜肴，家里的菜肴很耐吃，也更适合吃，或许这基础上还有精神上的对味，相比于以前对物质的追求，现在我无比追求精神的富足，回归生活正轨，继续保持对生活的冷静和审慎。

以为今天能有效做事，发现还是差了。

上午呆教室没多久就赶去上劳动教育的创新学分了，废了好几张卡，倒是会了怎么设计和用激光了，最直观的收获就是激光前将图片反转（指黑白反转），黑色部分会被激光挂掉，这样效果清晰。

吃了点不一样的

然后中午稍微睡了就去教室干活，然而做事情依然没有目标感，这点很致命，下午没干什么。

晚上因为有查寝，早点回来，然后吃拉面，看b站打球，结果慢慢地自己开始有点不受控制，简单来说，坏习惯开始反弹，所以这才是我写下这些的原因，要马上反思，为什么自己开始懈怠了，坏习惯攀爬了，马上制止这些。

为什么懈怠了？
其实核心原因是感觉事多，然后缺少掌控感，开始出现逃避面对。
应该如何解决呢？首先依然是戒断反应，回过头看看自己的生活高级机制，然后冷静制定计划开始干活，保持冷静。
不过最核心的依然是戒断反应，继续坚持执行。

说实话，长期没有与人进行有效对话，自己的语言组织能力，语言书写能力在下降，上面的文字写的逻辑不太行，只能说，以后多写写，多看看，争取留意一点文学方面的陶冶，慢慢重拾文字功底。

因为昨晚睡前想计算机相关的东西，导致一晚上陷入指令的梦中，一直不懂指令，但在梦中完全没法搞清，甚至醒来一点时感觉是不是存在这个指令，实际上并没有，真是没什么意义，睡得也不好，脑袋一直折腾，太痛苦了。

安环境耗时间，完成了，一点成就感也没有，因为毫无含金量
环境冲突太多，对于以前的项目，其版本真的老太多了，现在更新太多，导致以前允许的，现在不允许。
然后我发现我的问题，问AI太频繁，很多问过的问题，都没弄懂，遇到问题就问AI，以后一定是任何问AI的问题都是力求弄懂的。

最近的半年都是在到处看看，当然不是指出去转转，而是学习总停留在看和记录。
看论文，看教程，看课程，看代码…，总是在看，然而这个过程只是增长认知，而不能提高能力，能力才是核心，知识在AI时代是廉价的，能力不一样。
同时，我总不专心，就比如定下月目标，就想松鼠般，做点事情没多久就抬头观望，我大抵是如此，在为目标努力没多久，就抬头望是不是有什么变化，是不是要改变学习内容，尽管这些是合理思考，但更多的时候，应该不忘初心，要镇定，不盲目添加任务，完成一个接着一个，尽管认为任务很多时候是并行的，但我们可以有重点，平常写写最近工作重点，一切应该会通顺很多。

ok，接下来的一周的工作重点：蓝桥杯算法
其余琐碎
– Agent Memory，开发和调研和测试
– 科研跑实验，找个代码研究，以及知道如何跑
– 编译语言的练习
– CPU代码
– OS课程

其实任务还是很多的，但要镇定，一个一个完成，不逃避。

最近又陷入了一种没效果的忙，力没有往一处使，而且没有用对。
首先需要一个复位键，比如走几步，洗个脸等，学会状态清零，即时调整盲目的忙，时常还停不下来，需要及时调整。
传统软件开发不那么吃香，我需要选择AI方向的工程项目为好。
定了个这样长远的方向，就需要拆分，可以写个专门文档记录自己的路线。
然后就是不能太激进，学会有的放矢
学知识而不是工具
写不是为主，一定先学然后内化，再成文章，不要依赖第三方。

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上面是昨天的感受，现在待在教室，明显感觉安静与清爽，让人冷静，相比于昨天在寝室学习，现在还是舒服多了。
这是第一周，需要快速适应学期，定下学期工作的周模板，现在知道在教室学习才舒服。
然后定下，平常有空就按路线学习。
好了，赶紧工作。

今天没课，但没有做很实质的工作，在犹豫，在彷徨，因为不坚定，因为畏惧走错路，不能沉下心来。现在告诉自己要做什么：
1. 实训的Agent Memory研究
2. 科研方面的语义分割方向代码实操（需要整理出一个框架）
3. 蓝桥杯算法
4. 操作系统OS
5. 其他任务（编译原理、机器学习）就按规定的时间做即可，不可急，不可抢，少分心

反思下：今天一直在看，思考的不多，并且一件事情做太久，这样会认为时间很多，只有把时间细化了才能抓紧。所以
1. 课程时间和单个任务不可超过1.5h，超过就换，将时间细化
2. 看的任务和做的任务要平衡，自己掂量

1. 完成NJU操作系统课程
2. 完成AcWing蓝桥杯课程
3. 每种算法题型至少刷5道
4. 完成Agent Memory方案测试以及方案设计

今天2.28，需要完成以下任务：
– 完成实训笔记
– 完成审稿
– 完成论文阅读笔记
– 预习OS
– 算法：先把AcWing过了

做事不拖泥带水，要做什么，不被他人影响而中断或者滞后，以及实现多巴胺重置。

这两天明显有很大的情绪起伏，过年的假期才结束，人们很快就恢复到忙碌的生活正轨，而我还没找到努力的状态，严谨来说，是平静理性冷静的状态，起初同学还是老师发的任务，我都没太放心里，觉得放后面也来得及（即便是焦虑的人，也会被拖延症困扰），但在学长发下比较重的任务下，我不得不清醒过来，此时写下文字的我，没有什么心情，但身体感觉很平稳很平静。

我无法区分愉快和浮躁，很多时候似乎愉快会带来浮躁，尽管浮躁不一定愉快。

上网了解了下，我想做一个情绪稳定的人，当然我本身性格温和，但是内心常常翻云覆雨，面对很多困难，无法保持情绪稳定，常常泄气或者焦虑。

现在，我还算平静，突然回想自己真的很恐惧时间，回想过去这么多年的学习生涯，无不恐惧时间，在学校恐惧考试来临，害怕时间不够复习，害怕时间到了的考试；假期恐惧假期的结束，害怕没能好好利用时间提升自我；生活中恐惧时间剥夺自己和身边的家人的健康，我常常想着，早日有了能力挣钱，带家人出去旅游，真正体验生活，但自己常常没有突出的能力和提升自我绝对持久的决心，我很想做一个优秀的人，吸引周围优秀的伙伴，这样的群体里互相帮助，提升了自我，收获了友情，能够有金钱能力带家人享受一些除了远方的乐趣，当然，远方的乐趣也是我倾心向往的，那里没有焦虑，只有纯粹的享受，可以写点诗，谈谈理想和感受，凭着纯粹的兴趣敲敲代码，真的可以做自己，摘下所有面具，面对真实的自我。还有，有个温馨的家，可以有自己喜欢的摆放，在家人的陪伴下工作也是我向往的，归根结底，我讨厌内卷，我讨厌超越努力的无意义内卷，我喜欢有着适当压力，但在家人陪伴下几乎没有的生活，这是我平凡的追求，或许未来会变，但对家人的态度我永远不变。

之前发觉在wordpress写文章，一方面麻烦，另一方面文章不在本地，没有安全感，然后就接了文章接口，今天又想多写说说，分享感受，欸嘿，以为挺麻烦，结果只要添加个说说接口，写个脚本就可以了，现在就相当于测试下本地上传说说的功能了。(●’◡’●)

时间过得很快啊，似乎一切都会惩罚懈怠时间的人啊，假期很快过去，快乐愉快的时光总是短暂，即便自己总会抓紧时间感受，但依然怪罪自己还不够珍惜，马上就要返校了，回到摸爬滚打的生活，少点知心人的陪伴，开始要穿起厚厚的铠甲，坚强独立起来，即便内心感到沉重，但这就是不可逃避的现实，要想为家人和自己带来更好的生活，我需要去勇敢面对，逃避终究无法改变生活，保持理性，保持学习，保持效率，保持冷静，保持残酷。

接下来的岁月，我绝对要成为勇敢的人，不懈怠，即便假期剩余不多，但我会拼尽全力！

相比于前两部，笑点少了，赛车过程太长了，前两部重点在于低谷时张驰的斗争，更加体现飞驰，这一部对低谷表现不足，几乎很粗糙地讲过，果然国产还是国外的电影，到第三部之后就不行了。不过今年确实没什么电影可以看的，只能在矮个子里找高个子看。

虽然网上很多人评价赛车过程的体现很精彩，不过对于我而言，我更喜欢叙事，故事对我而言会比画面更重要，这对于家里人也是如此看法。

暂时是个初级博客网站，还有很多个性化的设置和功能没有添加，之后继续，企图一次性做好全部还是太累，效率太低，性价比不高